¿Qué ciudad?... porque la mia ya no se queda vacia... vienen todos a hacer ruido bajo mi ventana...
Movil -
Esta ciudad es un caos, las calles cortadas, toda de una dirección, prohibiciones de paso, de giro, etc. eso si hace un calor de caraj*. un saludo a tod@s, ya tengo morriña!!! jeje
continua.... -
To fuck the female pig Joder la marrana
To put in a cigar Meter un puro
My happiness in a hole Mi gozo en un pozo
Which-o Cualo
To go by the Ubeda´s mountains Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas Hasta luego Lucas
The gold that shited the Arabian man El oro que cago el moro
You shited Burt Lancaster La cagaste Burt Lancaster
Send eggs! Manda huevos!
I can´t with my soul No puedo con mi alma
You hallucinate little cucumbers Alucinas pepinillos
You don´t give foot with ball No das pie con bola
I am not able to, I am not able to No puedo, no puedo
Coward of the prairie Cobarde de la pradera
Sinful torpedo Torpedo pecador
Seven horses come from Peacefulness Siete caballos vienen de Bonanza
To you they gave you a label of anisette of the monkey A ti te dieron una etiqueta de anís del mono
Como me aburro... -
Curso de Ingles (lo que nunca enseñan)
Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:
You have more tale than little street Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river De perdidos al río
The mother who gave birth to him La madre que lo parió
Sissy the last Marica el último
For if the flies Por si las moscas
Your pan has gone Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans En todas partes cuecen habas
Go out by legs Salir por piernas
It is not turkey mucus No es moco de pavo
Lets go Do not fuck me Vamos no me jodas
That if you want rice Catherine Que si quieres arroz Catalina
Shit little parrot Cágate lorito
Morning-singer Cantamañanas
continua.... -
No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". No debe tratar al Papa como "El Padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO! IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Movil -
Sin comentarios, juas juas... El Cura novato....
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C.y sus boys". David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
Movil -
¿Cuál es el segundo animal más rápido del mundo? - El etiope que va detrás. Saludos
Movil -
Cuál es el animal más rápido del mundo? - Una gallina en Etiopia. Saludos
Movil -
Sin ofender... ¿Qué son las bolitas que llevan los elefantes entre los dedos? - Los negros lentos Saludos
Movil -
Uy, Uy Uy... q aburrido esta esto....chiste, jeje: Entra un tio a una tienda: - ¿Me da un crucifijo? - Sí señor ¿de qué marca? - De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!! Saludos
Movil -
¿Qué es un esqueleto metido en un armario? - Un lepero del siglo XV jugando al escondite. Saludos
Movil -
Cancion del mes:
Anda corriendo un relato con cuidado y con afán, en la población de El Plato se volvió un hombre caimán.
SE VA EL CAIMÁN, SE VA EL CAIMÁN, SE VA PARA BARRANQUILLA, SE VA EL CAIMÁN, SE VA EL CAIMÁN, SE VA PARA BARRANQUILLA,
comiendo pan, comiendo pan untado con mantequilla. Lo que come este caimán es digno de admiración, come queso y come pan y bebe tragos de ron.
SE VA EL CAIMÁN, SE VA EL CAIMÁN, SE VA PARA BARRANQUILLA, SE VA EL CAIMÁN, SE VA EL CAIMÁN, SE VA PARA BARRANQUILLA,
Una vieja y un viejito se cayeron en un pozo y la viejita decía ay qué pozo tan sabroso.
SE VA EL CAIMÁN, SE VA EL CAIMÁN, SE VA PARA BARRANQUILLA, SE VA EL CAIMÁN, SE VA EL CAIMÁN, SE VA PARA BARRANQUILLA.
Movil -
que pasa neng...yo prefiero el termino medio, será la costumbre (kien sabe) ni mucha gente (empujones, eslaloms, etc) ni poca gente (como un pueblo q yo me se, ;p). yo prefiría estar en mi tierra!!!! ya me entra morriña!!!!
espiral -
pues a mí me parece que sigue habiendo demasiada gente... quiero irme a la tranquilidad de la montaña,jo
flexo -
disculpas a todos...problemas con el blog
FRANK: todos y todo (o casi) vuelve a estar ahí BLACK: si estoy aqui si estoy aqui si estoy aqui ROBERT: saludos sea cual sea tu ciudad
EME: SIIIIIIIIIIIIIII J: tu tambien abonas con fertimon¿?¿?¿ ESPINETE: no seas caponata, yo no me he cargado a ninguien JUAN PEDRO VALENTIN: un saludo ROSK:agradezco tu sinceridad en estos tiempos que corren es raro encontrarla, a mi me gustaría más estar en el campo...pero bueno...todo llegará...saudiños
La ciudad se queda desierta y yo disfrutando de ese desierto, pero siendo sinceros me gustaría más estar en la playa.
juan pedro valentín -
yo personalmente prefiero el bullicio, las aglomeraciones, por eso esto tan agustito aqui
un saludo desde la playa de Arena
espinete -
joer flexo: te lo has cargado a todos!!!!, pero que fuerte
j. -
pues yo prefiero mi pueblo en invierno. en verano vuelven los que se fueron con toda la familia, y yo claro, me quede aqui a cuidar las cabras, las gallinas, las vacas, y sembrar...y me cuentan las cosas que hacen, y no los entiendo porque yo aqui soy feliz y ellos no
me he liado
eMe -
siiii
robert -
ES CIERTO, FLEXO, DESDE LUEGO YO TAMBIÉN PREFIERO MI CIUDAD EN ESTA ÉPOCA DEL AÑO, SIN AGLOMERACIONES NI NADA NI NADIE QUE TE ALTERE, SALUDOS DESDE AQUI
black -
¿pero de qué vas flexo? ¿has mandado a todo el mundo de vacaciones o qué? ¿estás ahí? ¿estás ahí? ¿estás ahí?
23 comentarios
Aldeana -
Movil -
eso si hace un calor de caraj*.
un saludo a tod@s, ya tengo morriña!!! jeje
continua.... -
Joder la marrana
To put in a cigar
Meter un puro
My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo
Which-o
Cualo
To go by the Ubeda´s mountains
Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas
Hasta luego Lucas
The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro
You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster
Send eggs!
Manda huevos!
I can´t with my soul
No puedo con mi alma
You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos
You don´t give foot with ball
No das pie con bola
I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo
Coward of the prairie
Cobarde de la pradera
Sinful torpedo
Torpedo pecador
Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza
To you they gave you a label of anisette of the monkey
A ti te dieron una etiqueta de anís del mono
Como me aburro... -
Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:
You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river
De perdidos al río
The mother who gave birth to him
La madre que lo parió
Sissy the last
Marica el último
For if the flies
Por si las moscas
Your pan has gone
Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas
Go out by legs
Salir por piernas
It is not turkey mucus
No es moco de pavo
Lets go Do not fuck me
Vamos no me jodas
That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina
Shit little parrot
Cágate lorito
Morning-singer
Cantamañanas
continua.... -
Movil -
El Cura novato....
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C.y sus boys". David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
Movil -
- El etiope que va detrás.
Saludos
Movil -
- Una gallina en Etiopia.
Saludos
Movil -
¿Qué son las bolitas que llevan los elefantes entre los dedos?
- Los negros lentos
Saludos
Movil -
Entra un tio a una tienda:
- ¿Me da un crucifijo?
- Sí señor ¿de qué marca?
- De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!
Saludos
Movil -
- Un lepero del siglo XV jugando al escondite.
Saludos
Movil -
Anda corriendo un relato
con cuidado y con afán,
en la población de El Plato
se volvió un hombre caimán.
SE VA EL CAIMÁN, SE VA EL CAIMÁN,
SE VA PARA BARRANQUILLA,
SE VA EL CAIMÁN, SE VA EL CAIMÁN,
SE VA PARA BARRANQUILLA,
comiendo pan, comiendo pan
untado con mantequilla.
Lo que come este caimán
es digno de admiración,
come queso y come pan
y bebe tragos de ron.
SE VA EL CAIMÁN, SE VA EL CAIMÁN,
SE VA PARA BARRANQUILLA,
SE VA EL CAIMÁN, SE VA EL CAIMÁN,
SE VA PARA BARRANQUILLA,
Una vieja y un viejito
se cayeron en un pozo
y la viejita decía
ay qué pozo tan sabroso.
SE VA EL CAIMÁN, SE VA EL CAIMÁN,
SE VA PARA BARRANQUILLA,
SE VA EL CAIMÁN, SE VA EL CAIMÁN,
SE VA PARA BARRANQUILLA.
Movil -
espiral -
quiero irme a la tranquilidad de la montaña,jo
flexo -
FRANK: todos y todo (o casi) vuelve a estar ahí
BLACK: si estoy aqui si estoy aqui si estoy aqui
ROBERT: saludos sea cual sea tu ciudad
EME: SIIIIIIIIIIIIIII
J: tu tambien abonas con fertimon¿?¿?¿
ESPINETE: no seas caponata, yo no me he cargado a ninguien
JUAN PEDRO VALENTIN: un saludo
ROSK:agradezco tu sinceridad en estos tiempos que corren es raro encontrarla, a mi me gustaría más estar en el campo...pero bueno...todo llegará...saudiños
r0sk -
juan pedro valentín -
un saludo desde la playa de Arena
espinete -
j. -
me he liado
eMe -
robert -
black -
¿has mandado a todo el mundo de vacaciones o qué?
¿estás ahí?
¿estás ahí?
¿estás ahí?
frank -
¿donde están todos?